De volta a escrita

Ha bastante tempo que não escrevo aqui, talvez porque não venho cá muito ou se calhar e só por preguiça, mas hoje algo me puxou á atenção e me fez vir aqui para escrever, para desabafar, pus me a pensar no futuro, o que é que eu quero da minha vida e cheguei a uma conclusão, chega de maus habitos, chega de por a felicidade dos outros á frente da minha e chega de valorizar quem não pensa sequer em mim, não quero mais uma vida baseada em expectativas, em falsas expectativas, tudo isto magoa, bastante, no intanto ninguem mas ninguém precisa de saber. Pensava tanto nele que destrui amizades que construi ao longo do tempo, perdi pessoas que não podia perder. Ontem ele apareceu online no meu facebook, e sabem ? Nem tive vontade de lhe falar, sinceramente ele não mereceu nada do que eu fiz, ele nunca valorizou, quando ele se apercebia que eu estava cansada sem vontade de lutar, ele vinha falar comigo e pedia-me para estar-mos juntos, eu estava segamente apaixonada e acreditava em tudo o que ele dizia, hoje olho para o passado e percebo que fui uma parva. Sabem que mais ? Era bom que ele le se isto, para se aperceber que a vida nao gira à volta dele, que eu também sou humana e sofro, erro, como todos. Em 2013 espero ter a coragem que em 2012 não tive, coragem para dizer não, coragem para não lhe mandar mensagem e coragem para ser feliz, quanto a ele não passa de um rapaz de quase 15 anos que nao sabe o que quer, nem sabe como agir, espero que ele cresca e se aperceba do que perdeu, que me perdeu, para sempre.

Eras tu.

Já foi á algum tempo.
Mas eu recordo.
Tudo mudou.
A minha vida desmoronou.
O ''nós'' deixou de existir.
Eu digo que vou desistir.
Mas quem ama não desiste.
Lembro-me de tudo.
De todos os beijos.
Abraços.
Conversas.
Lembro-me de como os meus dedos encaixavam na perfeição nos teus.
Dei-te tudo.
Eu mudei por ti.
Eu faria qualquer coisa por ti.
E tu que resolves fazer?
Deixar-me.
Como nada se tivesse passado.
Como se um pedido de desculpas apagasse a minha dor.
Não apagou.
Nada mudou.
Tinha medo de me tornar demasiado chata, então por vezes não te falava.
Durante algum tempo eu achei que a culpa era minha.
Mas não.
A culpa nunca é só de um.
E ainda me dizias: '' eu amo-te, mas entre nos não da, desculpa''
Achas normal?
Eu não.
Eu queria mais do que isso.
E como se costuma dizer, quem muito procura fica achando o que não quer.
Eu falei contigo.
Eu procurei-te
Eu rebaixei-me perante ti, para saber o que realmente tinha mudado.
Acabaste por me dizer que tinhas um outro sentimento por outra pessoa.
Nesse momento o meu mundo caiu.
Senti os meus olhos encherem-se de lagrimas.
Fugi para o mais longe que pude.
Não queria que ninguem me visse assim.
Muito menos tu.
Passado algum tempo eu mandei-te uma mensagem a dizer tudo o q eu realmente sentia.
A dizer que te amava.
Que te queria cada vez mais.
Que lutaria por ti.
Que não iria desistir.
Tu apenas me mandaste um '' ficamos amigos?''
Eu disse que sim quando a minha vontade era te dizer que não, que queria mais que isso que te queria só para mim.
Hoje se me arrependo ?
Em certa parte.
Hoje passamos pela escola abraçamos-nos cumprimentamos-nos e não nos falamos mais no resto do dia.
Estranho não?
Sim é.
Mas prefiro assim do que não te falar.
A esperança e a ultima a morrer.
Mas depois de tudo o maximo que pode acontecer é tu quereres-me e eu dizer que isto não vai resultar.

21512 <3

Complicação :c

Eu parecia bem.
Sorria.
Andava com as pessoas que eu gostava.
Finalmente o tal rapaz reparou em mim.
Mas eu não estava bem.
Infelizmente a minha vida não era aquele conto de fadas.
Eu andava triste.
Ele beijou-me.
A seguir ?
Ignorou-me.
Disse que me amava mas deixou-me,
Ele sabe que errou que me magoou.
Sabe q fiquei triste.
Ele continua a dizer que gosta de mim mas eu já nem sei o que pensar.
será que ele contia mesmo a me amar?
Ou sera que fui apenas um brinquedo...
Ele não era desse tipo mas eu já nem sei.
As pessoas mudam.
Ele mudou.
Ele desiludiu-me.
Desperou um sentimento que eu ja tinha posto la bem no fundo.
Um simples olhar.
Um simples beijo.
Um simples abraço.
Isso chegou para me por a mil a hora.
Eu ?
Ainda o amo.
Ele diz que tambem me ama.
Mas, como em todas as historias ha um ''mas'', ele diz que não tem tempo.
Triste não?

Aprende .

Ignora.
Faz de conta que não ouviste.
Que não viste.
Que não sabes.
Que não sentiste.
Quando descobrires que isso doi vais parar.
Mas eu não te vou querer.
Fizeste-me sofrer.
Fizeste-me chorar.
Sem nunca me amar.
A vida é dura.
Contigo a meu lado seria tudo mais simples.
Mas tu insistes em não querer.
Insistes em não ligar.
Um dia em ti vou cagar.
Mas aí tu vais entender, que nao sou menina bonita que se deixa levar.

Dificil de entender.

''AMO-TE''
Palavra facil de dizer.
DIficil de demonstrar.
Poucos são sinceros.
Uns por interese.
Outros por amor.
Os ''amo-te'' no meu tempo eram ditos com paixão, com amor.
As pessoas amavam incondicionalmente.
Não queriam ser magoadas, mas tambem não queriam magoar.
As pessoas queriam ser amadas.
Queriam sentir-se realizadas.
E amor não era sexo.
Amor era paixao.
Amor era aquela sensacao que não dava para explicar.
Era uma sensacao que todos queriam poder viver.
Infelizmente hoje dizer amo-te não passa de um pretexto para sexo.

Ganhar asas...

Para mim poder escrever é a unica maneira de fugir a realidade,.
Se me tiram o lapis e o papel tiram-me tudo.
Por vezes, quando escrevo, acho que o mundo resume-se nas minhas palavras, nos meus textos, e perco-me num mundo basiado na fantasia, nem sempre isso é mau, por vezes é optimo, a melhor maneira de fugir dos maus pensamentos, dos problemas, de fugir de tudo.
Com um lapis e um papel podemos criar o mundo encantado. Viver nele e ser feliz.
No papel pode-mos escrever, rabiscar, desenhar e sem nunca sermos julgados.
A melhor maneira para fugir à solidão é escrever.
Quando eu escrevo sinto que as palavras se ligam sozinhas.
Que tudo é perfeito e que tudo faz sentido. Esqueco-me que a vida real não é assim. Na vida real as palavras não se ligam. Não e tão facil quanto parece dizer um amo-te sincero. Na vida real somos julgados.  Por vezes mostramos um sorriso falso em frente a certas pessoas e depois choramos ate adormecer.
Isso não faz de nós pessoas fracas, pelo contrario somos fortes.
A escrita é o meu refugio.

Ele :3

Quando estou com ele o mundo pára.
Ambos ficamos envergonhados.
Eu ao pé dele sinto-me tão pequenina.
Eu gosto dele mas por vezes tenho medo de me tornar chata, não lhe mando mensagem achando que ele vai ignorar.
Q ele não vai ler.
Que não vai gostar.
Que não vai querer ver.
Sim é uma estupides, mas eu quando estou com ele sinto-me paralisada.
Não digo uma coisa com sentido.
Ele e igual.
Ambos somos envergonhados.
Ele tem 14 e eu 13.
Eu amo ter que me por em ''biquinhos'' de pes para o beijar. :3

Automutilação

Olá, hoje quero vos falar de automutilação. Por muito em baixo que voçês estejam não o façam. Porque perguntam voçes? Porque apesar de ser uma forma de libertar a dor a automutilação causa cicatrizes e por cada vez que voçês olharem para essas marcas, voçês vão achar que são fracas, e vão ter vontade de fazer mais. No inicio voçês vão pensar que é só um, para aquela dor ir em bora mas enganam se, à medida que o tempo vai avancando voçês vao ter vontade de fazer só mais um, e só mais um, até que chega um ponto que voçês se cortam em todo o lado. Voçês vão comecar a achar que são fracas e começam a afastar-se dos vossos amigos, começam a usar casacos no inverno e verão por vergonha dos vossos bracos, por vergonha do que os outros vão pensar. Até que chega um ponto que voçês pedem ajuda no vosso silencio desconfortante mas ninguem percebe. Um dia mais tarde voçês entendem que voçês são FORTES, passaram por tudo se sentido SOZINHAS e ai voçês percebem que não necessitam de se cortar e deixam de o fazer, mas até esse dia chegar voçês vão sofrer muito. Já me aconteceram muitas coisas más. Não o façam, sempre que precisarem deixem me uma mensagem, eu ajudo-vos.

Beijinhos.

Tempos dificeis

Ultimamente tudo parece bem, talvez esteja.. ou talvez não. Neste momento tenho a meu lado um otimo namorado e umas amigas que me apoiam em tudo. Mas apesar disso ainda não estou curada... ainda sinto aquela vontade de forçar o vomito, de emagrecer apesar de saber que estou bem, lá no fundo eu não estou. E porque perguntam voçes, se querem saber realmente nem eu sei. Apenas sinto uma dor, uma dor muito aguda e estranha. Essa dor faz com que eu me sinta desconfortavel. Faz com que eu ache que algo não está bem.  Que eu não estou bem. E que estou sozinha. Eu sei que tenho amigos mas não sei, sinto que me falta algo. Este blog para mim é uma escapadela do mundo real. Aqui eu sinto que posso dizer as coisas e elas não são tão absurdas como parecem ... Sinto q quando alguém ler isto não me vai julgar pelo que fiz mas sim pela minha força de vontade.

Beijinhos :3